Espaço aberto

Em Foco, Humor - Espaço Aberto fevereiro, 2017

ESTATUTO DOS CAFAJESTES

– A mulher gosta de sofrer.

– As mulheres são iguais (só mudam a pelagem).

– As velhas desculpas ainda colam: desculpe-me, mas não me lembro de você; estava bêbado; já estou me separando dela; meu amor, amo-a; posso explicar…; prometo-lhe que não vou traí-la novamente; vai acreditar na sua amiga ou em mim?; você é a única mulher na minha vida; vou comprar cigarro e já volto.

– Cafajeste não mente (omite).

– Canta-se mulher no atacado para se pegá-la no varejo.

– Em caso de necessidade, prometa tudo a uma mulher (elas adoram ser enganadas).

– Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

– Homem não trai, distrai-se.

– Mulher é o melhor ser do universo. Não conseguiríamos viver sem elas. Afinal, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar pra gente?

– Não tenha escrúpulos: seja cafajeste!

– Negue tudo até a morte (ela acaba acreditando).

– Primas não são parentes (use todas).

– Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

 

LÁPIDES TUMULARES

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!

 

SINTOMAS DE POBREZA

Almoçar domingo na casa da sogra, só para economizar.

Amarrar as hastes dos óculos com esparadrapo branco.

Andar de carro com o vidro fechado, no maior calor, só para pensarem que tem ar-condicionado.

Anotar recado de telefone em papel de pão.

Brigar com meio mundo, só porque o caixa não lhe deu troco de três centavos.

Cobrir o telhado com plástico, para evitar goteira.

Colocar copos de água nos pés da cama e da mesa, para as formigas não subirem.

Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.

Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Fingir que está dormindo no ônibus, para não dar lugar a quem está de pé.

Guardar sobras de sabonete, para depois fazer uma bola só.

Homem careca com rabo de cavalo.

Jogar algodão na árvore de Natal, para dar efeito de neve.

Pôr arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Subir na laje, para mexer na antena, e ficar gritando lá de cima: Melhorou?

Tapar vazamento do botijão de gás com resto de sabão.

Tomar cerveja em copo de plástico.

Usar calça social com tênis.

Pintar um retângulo azul no quintal, para, na foto aérea do satélite, parecer que tem piscina.

Usar um tapete na porta: “Seja bem-vindo, mas limpe os pés”.

 

VALENTÃO?!

Certo rapaz está no portão do céu, esperando para entrar, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de um bom tempo, o santo olha para ele severamente e diz:

– Não vejo qualquer coisa que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, você está dentro.

O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:

– Ah, houve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinquenta deles tentando tirar as roupas da adolescente. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O sujeito foi pro chão com um só golpe. Depois disso, virei para todos e disse:

– Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!

São Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:

– E quando isso aconteceu?

– Ah, faz uns dois minutos!

 

ENGANO

O cara liga para casa, à tarde, para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

– Alô? – responde uma vozinha de criança.

– Oi, querida, é papai. Mamãe está perto do telefone?

– Não, papai. Está lá em cima no quarto, com tio Frank.

Após alguns segundos, o sujeito lhe diz:

– Mas querida, não há nenhum tio chamado Frank!

– Tenho, sim! E está lá em cima no quarto com mamãe.

– Está bom! Então, quero que faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para mamãe e para tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa. Depois, vem me contar o que viu.

– Tá legal, papai!

Alguns minutos depois, a garota volta:

– Fiz o que me disse, papai.

– E o que aconteceu?

– Bom, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. Aí, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora, está morta!

– Oh, meu Deus! E tio Frank?!

– Levantou-se da cama pelado, também, e estava muito assustado. Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter se esquecido de que você esvaziou a piscina na semana passada para limpá-la. Bateu a cabeça no fundo dela e agora está lá embaixo, morto também!

Uma longa pausa, e o cara lhe diz:

– Piscina?! Aí é 555-0739?! Não?! Então me desculpe, filhinha! Foi engano!

 

FRASES SOBRE A LEI SECA pescadas do Enem

-“A Lei Seca tem esse nome por que sem cerveja a gente dirige com a gaganta seca.”
– “No rio de janeiro não pode dirigi bebendo mas pode ouvi fank, ainda não existe lei pra isso.”
– “Acho a policia muito errado eles são grosso com o trabalhador que quer apenas se divertir com uma ceveginha.”
– “A minha poposta é ter carro gratis se vc beber mas não vou candidatar pois sou de menor.”
– “as mortes dimunuiram porém tem mais gente viva do que antes. graças a Deus.”
– “Eles deviam trocar o bafômetro e mandar fazer o 4 com as pernas pois eu sei fazer o 4 quando estou bêbado”
– “Na lei seca dos estados unidos surgiram muitos mafiosos mas no brasil ainda não apareceu isso porque o governo esta de olho nas manifestações.”
– “Falta de bebida faz as pessoa dirigir triste”
– “Temos que bater palmas para a skol porque fez a lei motorista da rodada para não beber quem dirige.”
– “o bafotro é tipu pegadinha. eles manda voce bebê mas num sai nada. a poliça devia ser mais séria.”
– “A lei seca também conhecida como lei da fisica ou lei 11-705/2008 melhora os direitos humano.”
– “A desingualdade é grande no Brasil até na lei. o Rio de janero consegue comprar etilômetros mas aqui no maranhão a policia só tem dinheiro para bafometro.”
– “já que não pode beber a presidente Dilma deveria liberar a maconha que faz dirigir bem relaxado e tranquilo.”
– “Quem bebe e dirige tem que no minimo morrer.”
– “Meu pai inclusive ano passado sofreu um acidente fatal mas infelizmente ele passa bem e hoje está no aa.”
A CAMPEÃ:
– “Quando a pessoa morre em acidentes por causa da bebiba além de perder a vida ela pode perder a carteira de motorista.”